Анекдоты!
|
|
Gangenemy |
Дата: Пятница, 04.01.2008, 10:32 | Сообщение # 1 |
[IнкVиZитR FлуDEроF]
Группа: Администраторы
НапечаТал: 1040
Репутация: 42
Статус: Отсутствует
|
Вовочка: - Мама, меня в школе мальчики геем обзывают - Так ты их тоже так обзови - Не могу, они такие красивые
По всем вопросам и предложениям пишите СЮДА |
|
| |
Gangenemy |
Дата: Пятница, 04.01.2008, 10:34 | Сообщение # 2 |
[IнкVиZитR FлуDEроF]
Группа: Администраторы
НапечаТал: 1040
Репутация: 42
Статус: Отсутствует
|
Гуляла как-то Ксюша Собчак по зоопарку и вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил. ****** Приходит Вовочка после школы домой, грустный такой. Папа спрашивает его что случилочсь, а он в ответ: - Меня сегодня на биологии учительница к доске вызвала, и сказала что бы я по картинке определил по попе какой породы птичка.. Ну а я не смог.. В общем тебя завтра в школу вызывают. - Ничего. Разберемся. Утро. Школа. Учительская. Вдруг открывается дверь, а там выглядывает голоя жопа, и голос на заднем плане: - Угадайте, чей этот папа пришел???
По всем вопросам и предложениям пишите СЮДА |
|
| |
RG |
Дата: Воскресенье, 06.01.2008, 21:42 | Сообщение # 3 |
Молотчик
Группа: Cудьи
НапечаТал: 140
Репутация: 9
Статус: Отсутствует
|
Виды презервативов Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю! Презервативы "Nokia" - Connecting people! Презервативы "Пежо" - игры кончились Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи Презервативы "Билайн" - С нами удобно Презервативы "МТС" - люди не только говорят Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом! Презервативы "Пикник" - замешан и завернут Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет! Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка! Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари? Презервативы "Индезит" - Прослужит долго Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна Презервативы "Nike" - Just do it! Презервативы Бочкарев - надо чаще встречаться. Презервативы Три Толстяка - ЗИИИИНААААА!!! Презервативы Теfаl - ты всегда думаешь о нас. Презервативы Магги - маленькие победы каждый день. Презервативы Супер Джинс - все входящие бесплатно. Презервативы Орбит зимняя вишня - защитит ваши зубы. Презервативы Финт - для тех, что и вправду крут. Презервативы J7 - Мир желаний, мир возможностей. Презервативы Рондо - как здорово, когда то, к чему мы так давно привыкли, становится лучше,... теперь более гладкий! Презервативы Nеmirоff - все дело в перце. Презервативы Миф - Свежесть белья - заслуга моя! |
|
| |
RG |
Дата: Воскресенье, 06.01.2008, 21:45 | Сообщение # 4 |
Молотчик
Группа: Cудьи
НапечаТал: 140
Репутация: 9
Статус: Отсутствует
|
*** - Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку? - Два раза... *** - Что делать если блондинка кинула в тебя гранату? - Выдернуть чеку и кинуть ее обратно. *** |
|
| |
RG |
Дата: Воскресенье, 06.01.2008, 21:47 | Сообщение # 5 |
Молотчик
Группа: Cудьи
НапечаТал: 140
Репутация: 9
Статус: Отсутствует
|
*** Самая умная клетка в теле блондинки - сперматозоид . *** Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок. Далее диалог. Блондинка: (с улыбкой) - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки? (серъезно) - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект! (в недоумении) - Это как? - А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток. Блондинка купила десяток, съела и говорит: - Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек. - Вот видите, сразу поумнели. - Действительно, дай еще десяток! *** Две блондиндинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса №2, а другая №7. Приезжает автобус №27. Одна из блондинок: - О, классно! Вместе поедем! *** Две блондинки прогуливаются в лесу, вдруг видят, еще одна блондинка пытается переплыть пшеничное поле, руками изо всех сил размахивает, ногами в землю упирается, короче - плывет... Одна блондинка говорит другой: - Вот видишь, из-за таких вот идиоток, про нас, блондинок, и сочиняют анекдоты. - Точно! - отвечает другая - если бы я умела плавать, я бы эту сучку утопила. |
|
| |
RG |
Дата: Воскресенье, 06.01.2008, 21:50 | Сообщение # 6 |
Молотчик
Группа: Cудьи
НапечаТал: 140
Репутация: 9
Статус: Отсутствует
|
Деревенский мальчик кричит матери: - Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти погулять? *** Разговаривают две подруги: - Наконец-то вчера в ресторане мой парень сказал те четыре слова, которые я так долго от него ждала! - Наверное, он спросил: "Ты будешь моей женой?" - Нет, он сказал: "Убери деньги, я заплачу"! |
|
| |
RG |
Дата: Воскресенье, 06.01.2008, 21:52 | Сообщение # 7 |
Молотчик
Группа: Cудьи
НапечаТал: 140
Репутация: 9
Статус: Отсутствует
|
Старые ботинки могут ещё долго прослужить, если не покупать новые. Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена: - Ты чего это? Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли. Жена: - Но у меня не болит голова. Муж (снимая трусы): - АГАААААААА!!!! Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя. Нет, шучу. Да забей, зачем она тебе сдалась. Ааа, любишь! Ничего себе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гг. Серьезно, берешь пузырек, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и пошли ее, для порядка, гг. Я вот ког... - Папа, ты можешь быть серьезным?! |
|
| |
RG |
Дата: Воскресенье, 06.01.2008, 21:59 | Сообщение # 8 |
Молотчик
Группа: Cудьи
НапечаТал: 140
Репутация: 9
Статус: Отсутствует
|
Зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи. Иногда тимуровцы делали даже то, о чем бабка стеснялась открыто попросить. Исполнять обязанности Юлии Тимошенко будет Юрий Ехануров. Муж Юлии до сих пор в шоке... Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила. - Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой. |
|
| |
RG |
Дата: Воскресенье, 06.01.2008, 22:00 | Сообщение # 9 |
Молотчик
Группа: Cудьи
НапечаТал: 140
Репутация: 9
Статус: Отсутствует
|
В подъезде собственного дома изнасиловали женщину-депутата.. Собралась большая мусорская комиссия. Генерал спрашивает: - Ну что нам известно на данный момент? - Товарищ генерал, мы думаем это было заказное изнасилование. - С чего вы взяли? - Было сделано контрольное изнасилование в голову! |
|
| |
RG |
Дата: Воскресенье, 06.01.2008, 22:03 | Сообщение # 10 |
Молотчик
Группа: Cудьи
НапечаТал: 140
Репутация: 9
Статус: Отсутствует
|
После операции, больная интересуется у врача: - Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь? - Трудно сказать, -растерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд. Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит: - Иш, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется... |
|
| |
RG |
Дата: Воскресенье, 06.01.2008, 22:07 | Сообщение # 11 |
Молотчик
Группа: Cудьи
НапечаТал: 140
Репутация: 9
Статус: Отсутствует
|
Стоят два чувака. Мимо них проходят влюбленные - парень с девушкой. Чуваки задумчиво смотрят им вслед. Первый: - Какая задница! Второй: - Да... Качается мужик, наверно. Отправился Иван-Дурак в тридевятое царство с Кощеем воевать. Забрел в дремучий лес. Видит стоит избушка на курьих ножках. Hу он говорит, как водится: "Встань ко мне передом... etc." Заходит. Сидит Баба-Яга. "Hу чего", - говорит, добрый молодец, дела пытаешь или от дела лытаешь?" Он ей: "Ты, бабка, сначала накорми, напои, в баньку своди и спать уложи, а наутро спрашивать будешь." Hу поел-попил сходил в баню, укладывает его бабка спать: "Ты как спать будешь ? Один или с моей дочкой ?" Иван подумал: "Бабке лет двести, дочке лет сто, ну ее в баню." Проснулся утром, пошел умываться. Видит - идет с ведрами красивая-красивая девушка. Иван прифигел: "Ты кто такая ?" - говорит. Она отвечает: "Я Бабы-Яги дочка. А ты кто ?". "А я Иван... (с досадой) ДУРАК !!!" |
|
| |
RG |
Дата: Воскресенье, 06.01.2008, 22:08 | Сообщение # 12 |
Молотчик
Группа: Cудьи
НапечаТал: 140
Репутация: 9
Статус: Отсутствует
|
Идет молодой вампир по лесу и видит: старый вампир сидит перед девушкой, привязанной к дереву. И говорит молодой: - Ты чего сидишь? - Есть хочу. - Прокуси ей шею и выпей всю кровь! - Hе могу. Все зубы выпали. - Тогда разорви ей грудь и вырви сердце! - Hе могу. Все когти сточились. - А чего же ты сидишь и ждешь? - Чего-чего! Месячных! |
|
| |
RG |
Дата: Воскресенье, 06.01.2008, 22:12 | Сообщение # 13 |
Молотчик
Группа: Cудьи
НапечаТал: 140
Репутация: 9
Статус: Отсутствует
|
Приходит муж домой и видит жену в постели с любовником... м: Молодой человек, а у Вас есть справка, что Вы не больны СПИДом? л: Да, есть. Вот она. м: Можете ее выбросить Змей горыныч изнасиловал избушку на курьих ножкх лежит на поляне кайфует и говорит хорошо иметь домик в деревне. |
|
| |
RG |
Дата: Воскресенье, 06.01.2008, 22:19 | Сообщение # 14 |
Молотчик
Группа: Cудьи
НапечаТал: 140
Репутация: 9
Статус: Отсутствует
|
Парень провожает девушку. Возле ее подъезда они остановились и он говорит: - Может зайдем ко мне? Выпьем кофе, музыку послушаем. Девушка отвечает: - Ну я не так воспитана. Мне нужно отпроситься у родителей. И уходит. Возвращается через 10 минут и говорит: - Пойдем. Отпустили ненадолго. Они отходят от дома, и тут распахивается ее окно, высовывается отец и кричит: - Посрать посрала, а смывать кто будет?! Вася ты обещал на мне жениться. - Ну мало ли что я на тебе обещал. Поезд метро резко останавливается, и пассажир преклонного возраста невольно хватается рукой за плечо рядом стоящей дамы. - Послушайте! - сердится она. - А вы бы не могли ухватиться за что-нибудь другое? - О, мадам, прошу вас: не искушайте меня! - улыбается старик. В машине. Она: - Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!! - Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль? |
|
| |
RG |
Дата: Воскресенье, 06.01.2008, 22:23 | Сообщение # 15 |
Молотчик
Группа: Cудьи
НапечаТал: 140
Репутация: 9
Статус: Отсутствует
|
Самую большую коллекцию спичечных коробков собрала Вера Ивановна, 47 лет проработавшая в городской поликлинике №29, в пункте приема анализов Звонок. - Кто там? Детский писклявый голос: - Это из милиции! - Из какой милиции, деточка? - Из детской комнаты милиции! Открывай, гнида!! С автобусной остановки трогается автобус. И вдруг из магазина выбегает мужик,в руках у него два арбуза.Мужик бежит со всех сил, пытается догнать автобус,падает,роняет и разбивает арбузы,поднимается бежит дальше.А народ в автобусе со смеху валится.Одна дама кричит в окно: - Мужчина, и что это вы так бежите за автобусом, мы сейчас тут все со смеху описаемся? А мужик отвечает: - Сейчас вы все укакаетесь, я водитель этого автобуса. Война. Военный переводчик(П) ведёт допрос военнопленного(В). (П): Уот из ёр нэйм? (В): My name is John Smith. ...ХРЯСЬ пленному по роже... (П): Уот из ёр нэйм? (В)[удивленно]: My name is John Smith! ...ХРЯСЬ! пленному по роже... (П): Уот из ёр нэйм?! (В)[чуть не плача]: My name is John Smith!!! ...ХРЯСЬ!!! пленному по роже... (П): Я тя спрашиваю, сколько у тебя танков!!!... |
|
| |
RG |
Дата: Воскресенье, 06.01.2008, 22:31 | Сообщение # 16 |
Молотчик
Группа: Cудьи
НапечаТал: 140
Репутация: 9
Статус: Отсутствует
|
Журналист попал в прошлое и очутился во дворце Ивана-грозного.... Ну естественно думает - во сенсация млин... подбегает к нему и говорит: -Иван Васильевич, можно взять у Вас интервью? -Хм... Слово то како чудно придумал.... Ну на, пососи, выдумщик.... В Америке отключили электричество. Сотни американцев на несколько часов застряли на ескалаторах Диалог в кабинете гинеколога: - Ой, доктор - мне щекотно. - Извините, пожалуйста - задумался... Вовочка спрашивает у мамы: - Мам, а мам, что за рыба маникюрша? - Откуда ты взял, что это рыба? - Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу. |
|
| |
RG |
Дата: Воскресенье, 06.01.2008, 22:38 | Сообщение # 17 |
Молотчик
Группа: Cудьи
НапечаТал: 140
Репутация: 9
Статус: Отсутствует
|
- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет. - А ты купи мелок для тараканов. - А что, помогает? - Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют... В далёкой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь. Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи. Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества. На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином. Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота. Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди. Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание. На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю. Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля:. Мораль той басни: долги свои надо платить. |
|
| |
RG |
Дата: Воскресенье, 06.01.2008, 22:41 | Сообщение # 18 |
Молотчик
Группа: Cудьи
НапечаТал: 140
Репутация: 9
Статус: Отсутствует
|
На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой: - Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания! Все замолкают, он продолжает с улыбкой: - Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет! Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених . Гость: Не не не не, не жених, ИМЕННО невеста! Парень и девушка едут в машине. Парень (мечтательно): — Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу. Девушка (решительно): — НЕТ! Парень: — Ну пожалуйста. Девушка: — НЕТ! Парень: — Ну что тебе стоит? Девушка: — Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я — никаких минетов. |
|
| |
RG |
Дата: Воскресенье, 06.01.2008, 22:44 | Сообщение # 19 |
Молотчик
Группа: Cудьи
НапечаТал: 140
Репутация: 9
Статус: Отсутствует
|
Ночь. Женщина встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару. Открывает ящик, там лежат разнокалиберные вибраторы. С нежностью глядя на них, тетка шепотом поет: - Спят усталые игрушки... Монашки на исповеди. Священник спрашивает первую: - Тифани, ты когда-нибудь прикасалась к пенису? - Однажды я потрогала головку моим пальчиком - сказала она, слегка покраснев. - Тогда окуни свой пальчик в Святую Воду и иди. Ну, а ты, Дженифер, когда-нибудь прикасалась к пенису? - Да, однажды я потрогала ЭТО моей правой рукой. - ответила та, смутившись. - Окуни свою правую руку в купель и иди. Тут он видит, что одна монашка продирается из хвоста очереди к нему. - Лиза, куда же ты так спешишь? - Раз уж мне придется полоскать рот этой Святой Водой, то я хочу это сделать до того, как Джессика окунет туда свою задницу. |
|
| |
RG |
Дата: Воскресенье, 06.01.2008, 22:46 | Сообщение # 20 |
Молотчик
Группа: Cудьи
НапечаТал: 140
Репутация: 9
Статус: Отсутствует
|
Васелиса-пркрасная обращается к Илье Муромцу: - Илюша,а ты ель завалишь? -Завалю! - А дуб? - То же! - А сосну? - А соснешь,весь лес завалю!!! Приходит мужик утром в баню, а в бане женский день. Мужик и говорит вахтеру: - Давай пока никого нету я быстренько помоюсь и уйду. Вахтер разрешил ему. Мужик довольный, намылился, моется, парится. И, как назло две бабы мыться подошли. Мужик из мойки их услышал, встал под дверь и слушает. - Мань! А я в америке в бане была, там в мойке такие статуи стоят, за член дергаешь, а она тебе веник дает, еще раз дергаешь и она тебе тазик дает. Ну мужик недолго думая хватает веник, тазик и встает в углу, как статуя. - Мань смотри и у нас такие же поставили! Тут баба подошла, один раз дернула - мужик ей веник, второй раз дернула - мужик ей тазик дал. А вторая подошла, дергала, дергала и говорит: - Любка! Смотри! Она еще и шампунь дает!!! |
|
| |
RG |
Дата: Воскресенье, 06.01.2008, 22:55 | Сообщение # 21 |
Молотчик
Группа: Cудьи
НапечаТал: 140
Репутация: 9
Статус: Отсутствует
|
В порнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала сладострастный стон: - О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х! Она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит и говорит: - Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один. Мужик: - А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а! - Ну ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут... - Да отвалите вы на ... О-о-о-о! А-а-а-а! - Ах так! Ну-ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь, а на балконе! - Да знаю я, дура старая! Я ж только что оттуда свалился. Мам, а дай мне ириску!? Возмущенная мать: - Попа слипнется!!! - Мам.. Я ее в рот положу... 85-летний старик приходит к доктору для того, чтобы сдать анализ спермы. Доктор дает ему баночку и говорит: "Приходите завтра и принесите свою сперму". На следующий день старик приходит с пустой баночкой. "Что случилось?" - спрашивает доктор. "Понимаете" - говорит старик - "Сначала я попробовал правой рукой и ничего. Потом левой и опять ничего. Потом моя жена попробовала сначала одной рукой, потом другой и ничего. Потом она попыталась сделать это ртом. Сначала со вставной челюстью. Потом без. И опять не получилось. Мы позвали нашу соседку, но у нее тоже не вышло". "Что?" - изумляется доктор - "Вы попросили соседку помочь?" "Да"- отвечает старик - "Мы перепробовали все, но так и не смогли открыть эту баночку" |
|
| |
RG |
Дата: Воскресенье, 06.01.2008, 23:09 | Сообщение # 22 |
Молотчик
Группа: Cудьи
НапечаТал: 140
Репутация: 9
Статус: Отсутствует
|
На операции. Хирург: - Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос... ... - Сестра! Отсос - это инструмент! В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея. Спрашивают полковника, за что, мол, ты его так? - Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит: Спрашивают мужика: - А ты что же влез? - Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея. .. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось: Спортивный комментатор: - Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам. Остальные лыжники одеты значительно теплее... |
|
| |
Kim |
Дата: Пятница, 25.01.2008, 22:23 | Сообщение # 23 |
Постоянный клиент
Группа: Модераторы
НапечаТал: 457
Репутация: 14
Статус: Отсутствует
|
- Ким ? - Да это Я - Ты Ведь Хороший Рэпак? - Да я такой очень смешной анекдот смейтесь часами |
|
| |
Gangenemy |
Дата: Пятница, 25.01.2008, 22:24 | Сообщение # 24 |
[IнкVиZитR FлуDEроF]
Группа: Администраторы
НапечаТал: 1040
Репутация: 42
Статус: Отсутствует
|
Kim, да... ты прям Петросяна родственник
По всем вопросам и предложениям пишите СЮДА |
|
| |
Kim |
Дата: Пятница, 25.01.2008, 22:30 | Сообщение # 25 |
Постоянный клиент
Группа: Модераторы
НапечаТал: 457
Репутация: 14
Статус: Отсутствует
|
- Gangenemy : да... ты прям Петросяна родственник - Kim : Я его родственник |
|
| |
Gangenemy |
Дата: Пятница, 25.01.2008, 22:34 | Сообщение # 26 |
[IнкVиZитR FлуDEроF]
Группа: Администраторы
НапечаТал: 1040
Репутация: 42
Статус: Отсутствует
|
Quote (Kim) - Gangenemy : да... ты прям Петросяна родственник - Kim : Я его родственник ето тоже анекдот???
По всем вопросам и предложениям пишите СЮДА |
|
| |
Kim |
Дата: Пятница, 25.01.2008, 22:48 | Сообщение # 27 |
Постоянный клиент
Группа: Модераторы
НапечаТал: 457
Репутация: 14
Статус: Отсутствует
|
- ну конечно (Просто сходу фигню придумал ) |
|
| |
Sarbaz |
Дата: Среда, 27.02.2008, 22:58 | Сообщение # 28 |
Что-то знает
Группа: Пользователи
НапечаТал: 88
Репутация: 3
Статус: Отсутствует
|
Встречаются две снегурочки. Одна другой: - Вчера сделала минет снеговику. - Ну, и как? - Просто тает во рту! Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: - "*б твою мать!" Из люка в ответ: - "Мать твою *б!" Чувак подумал и заорал: - "Мать твою *б!" Эхо ответило: - "Еб твою мать!" Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: - "Мать твою *б, *б твою мать!" Из люка: - "Иди на х*, не мешай работать!" Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. - Наташа, я хочу срать. - Ни *уя, танцуем. - Наташа, Я ХОЧУ срать! - Ни *уя танцуем. - НАТАША, Я ХОЧУ СРАААТЬ!!! - Ни *уя, танцуем. Через некоторое время.. - Поручик, да вы же обосрались!!! - Ни *уя, танцуем!
ЗАПАДНЫЙ КРАЙ |
|
| |
jetbalance |
Дата: Воскресенье, 09.03.2008, 17:26 | Сообщение # 29 |
Начинающий МС
Группа: Пользователи
НапечаТал: 67
Репутация: 6
Статус: Отсутствует
|
Человек проводит треть жизни в постеле, а остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить....Добавлено (09.03.2008, 17:16) --------------------------------------------- -Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит "сколько граммов"? -А это не боулинг? Извините...... Добавлено (09.03.2008, 17:26) --------------------------------------------- Причина засора. У одних людей засорился унитаз, вызвали они сантехника. Пришел, грит - надо прочищать. Обхватил унитаз губами и давай втягивать. Втянул - и выплюнул на пол рядом с унитазом. Посреди кучи дерьма на полу сидит маленькая девочка. Сантехник на нее показывает и говорит: "вот причина засора". А девочка в ответ: "я не причина, я этажом ниже какала".
JETBALANCE |
|
| |
Gangenemy |
Дата: Понедельник, 10.03.2008, 14:38 | Сообщение # 30 |
[IнкVиZитR FлуDEроF]
Группа: Администраторы
НапечаТал: 1040
Репутация: 42
Статус: Отсутствует
|
jetbalance, анекдоты тупые ИМХО
По всем вопросам и предложениям пишите СЮДА |
|
| |