Gangenemy'S HIP-HOP Battls

Главная | Регистрация | Вход
Пятница, 14.08.2020, 22:23
Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Модератор форума: chip, Kim  
Форум (Battle Zone) » Балталка » Юмор » Анекдоты! (Выкладываем и смеёмся!)
Анекдоты!
Gangenemy Дата: Пятница, 04.01.2008, 10:32 | Сообщение # 1
[IнкVиZитR FлуDEроF]
Группа: Администраторы
НапечаТал: 1040
Репутация: 42
Статус: Отсутствует
 
 
Вовочка:
- Мама, меня в школе мальчики геем обзывают
- Так ты их тоже так обзови
- Не могу, они такие красивые



По всем вопросам и предложениям пишите СЮДА

 
Gangenemy Дата: Пятница, 04.01.2008, 10:34 | Сообщение # 2
[IнкVиZитR FлуDEроF]
Группа: Администраторы
НапечаТал: 1040
Репутация: 42
Статус: Отсутствует
 
 
Гуляла как-то Ксюша Собчак по зоопарку и вдруг из вольера вырвался
голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял,
что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял,
что не такой уж он и крокодил.

******

Приходит Вовочка после школы домой, грустный такой. Папа спрашивает его что случилочсь, а он в ответ:
- Меня сегодня на биологии учительница к доске вызвала, и сказала что бы я по картинке определил по попе какой породы птичка.. Ну а я не смог.. В общем тебя завтра в школу вызывают.
- Ничего. Разберемся.
Утро. Школа. Учительская. Вдруг открывается дверь, а там выглядывает голоя жопа, и голос на заднем плане:
- Угадайте, чей этот папа пришел???



По всем вопросам и предложениям пишите СЮДА

 
RG Дата: Воскресенье, 06.01.2008, 21:42 | Сообщение # 3
Молотчик
Группа: Cудьи
НапечаТал: 140
Репутация: 9
Статус: Отсутствует
 
 
Виды презервативов

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!
Презервативы Бочкарев - надо чаще встречаться.
Презервативы Три Толстяка - ЗИИИИНААААА!!!
Презервативы Теfаl - ты всегда думаешь о нас.
Презервативы Магги - маленькие победы каждый день.
Презервативы Супер Джинс - все входящие бесплатно.
Презервативы Орбит зимняя вишня - защитит ваши зубы.
Презервативы Финт - для тех, что и вправду крут.
Презервативы J7 - Мир желаний, мир возможностей.
Презервативы Рондо - как здорово, когда то, к чему мы так давно привыкли, становится лучше,... теперь более гладкий!
Презервативы Nеmirоff - все дело в перце.
Презервативы Миф - Свежесть белья - заслуга моя!

 
RG Дата: Воскресенье, 06.01.2008, 21:45 | Сообщение # 4
Молотчик
Группа: Cудьи
НапечаТал: 140
Репутация: 9
Статус: Отсутствует
 
 
***
- Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
- Два раза...

***
- Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.

***

 
RG Дата: Воскресенье, 06.01.2008, 21:47 | Сообщение # 5
Молотчик
Группа: Cудьи
НапечаТал: 140
Репутация: 9
Статус: Отсутствует
 
 
***
Самая умная клетка в теле блондинки - сперматозоид
.
***
Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок. Далее диалог. Блондинка:
(с улыбкой) - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
(серъезно) - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
(в недоумении) - Это как?
- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, дай еще десяток!

***
Две блондиндинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса №2,
а другая №7. Приезжает автобус №27.
Одна из блондинок:
- О, классно! Вместе поедем!

***
Две блондинки прогуливаются в лесу, вдруг видят, еще одна блондинка пытается переплыть пшеничное поле, руками изо всех сил размахивает, ногами в землю упирается, короче - плывет... Одна блондинка говорит другой:
- Вот видишь, из-за таких вот идиоток, про нас, блондинок, и сочиняют анекдоты.
- Точно! - отвечает другая - если бы я умела плавать, я бы эту сучку утопила.

 
RG Дата: Воскресенье, 06.01.2008, 21:50 | Сообщение # 6
Молотчик
Группа: Cудьи
НапечаТал: 140
Репутация: 9
Статус: Отсутствует
 
 
Деревенский мальчик кричит матери:
- Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти погулять?

***

Разговаривают две подруги:
- Наконец-то вчера в ресторане мой парень сказал те четыре слова, которые я так долго от него ждала!
- Наверное, он спросил: "Ты будешь моей женой?"
- Нет, он сказал: "Убери деньги, я заплачу"!

 
RG Дата: Воскресенье, 06.01.2008, 21:52 | Сообщение # 7
Молотчик
Группа: Cудьи
НапечаТал: 140
Репутация: 9
Статус: Отсутствует
 
 
Старые ботинки могут ещё долго прослужить, если не покупать новые.

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена: - Ты чего это? Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли. Жена: - Но у меня не болит голова. Муж (снимая трусы): - АГАААААААА!!!!

Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя. Нет, шучу. Да забей, зачем она тебе сдалась. Ааа, любишь!
Ничего себе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гг. Серьезно, берешь пузырек, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь?
О, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и пошли ее, для порядка, гг. Я вот ког... - Папа, ты можешь быть серьезным?!

 
RG Дата: Воскресенье, 06.01.2008, 21:59 | Сообщение # 8
Молотчик
Группа: Cудьи
НапечаТал: 140
Репутация: 9
Статус: Отсутствует
 
 
Зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи.

Иногда тимуровцы делали даже то, о чем бабка стеснялась открыто попросить.

Исполнять обязанности Юлии Тимошенко будет Юрий Ехануров.
Муж Юлии до сих пор в шоке...

Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.
- Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.

 
RG Дата: Воскресенье, 06.01.2008, 22:00 | Сообщение # 9
Молотчик
Группа: Cудьи
НапечаТал: 140
Репутация: 9
Статус: Отсутствует
 
 
В подъезде собственного дома изнасиловали женщину-депутата.. Собралась большая мусорская комиссия. Генерал спрашивает:
- Ну что нам известно на данный момент?
- Товарищ генерал, мы думаем это было заказное изнасилование.
- С чего вы взяли?
- Было сделано контрольное изнасилование в голову!
 
RG Дата: Воскресенье, 06.01.2008, 22:03 | Сообщение # 10
Молотчик
Группа: Cудьи
НапечаТал: 140
Репутация: 9
Статус: Отсутствует
 
 
После операции, больная интересуется у врача:
- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать, -растерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд.

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с остекленевшими глазами.
Подходит к нему ГАИшник и говорит:
- Иш, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...

 
RG Дата: Воскресенье, 06.01.2008, 22:07 | Сообщение # 11
Молотчик
Группа: Cудьи
НапечаТал: 140
Репутация: 9
Статус: Отсутствует
 
 
Стоят два чувака. Мимо них проходят влюбленные - парень с девушкой.
Чуваки задумчиво смотрят им вслед.
Первый:
- Какая задница!
Второй:
- Да... Качается мужик, наверно.

Отправился Иван-Дурак в тридевятое царство с Кощеем воевать. Забрел в дремучий лес. Видит стоит избушка на курьих ножках. Hу он говорит, как водится:
"Встань ко мне передом... etc." Заходит. Сидит Баба-Яга.
"Hу чего", - говорит, добрый молодец, дела пытаешь или от дела лытаешь?"
Он ей: "Ты, бабка, сначала накорми, напои, в баньку своди и спать уложи, а наутро спрашивать будешь."
Hу поел-попил сходил в баню, укладывает его бабка спать:
"Ты как спать будешь ? Один или с моей дочкой ?"
Иван подумал: "Бабке лет двести, дочке лет сто, ну ее в баню."
Проснулся утром, пошел умываться. Видит - идет с ведрами красивая-красивая девушка. Иван прифигел: "Ты кто такая ?" - говорит. Она отвечает:
"Я Бабы-Яги дочка. А ты кто ?".
"А я Иван... (с досадой) ДУРАК !!!"

 
RG Дата: Воскресенье, 06.01.2008, 22:08 | Сообщение # 12
Молотчик
Группа: Cудьи
НапечаТал: 140
Репутация: 9
Статус: Отсутствует
 
 
Идет молодой вампир по лесу и видит: старый вампир сидит перед девушкой, привязанной к дереву.
И говорит молодой:
- Ты чего сидишь?
- Есть хочу.
- Прокуси ей шею и выпей всю кровь!
- Hе могу. Все зубы выпали.
- Тогда разорви ей грудь и вырви сердце!
- Hе могу. Все когти сточились.
- А чего же ты сидишь и ждешь?
- Чего-чего! Месячных!
 
RG Дата: Воскресенье, 06.01.2008, 22:12 | Сообщение # 13
Молотчик
Группа: Cудьи
НапечаТал: 140
Репутация: 9
Статус: Отсутствует
 
 
Приходит муж домой и видит жену в постели с любовником...
м: Молодой человек, а у Вас есть справка, что Вы не больны СПИДом?
л: Да, есть. Вот она.
м: Можете ее выбросить

Змей горыныч изнасиловал избушку на курьих ножкх лежит на поляне кайфует и говорит хорошо иметь домик в деревне.

 
RG Дата: Воскресенье, 06.01.2008, 22:19 | Сообщение # 14
Молотчик
Группа: Cудьи
НапечаТал: 140
Репутация: 9
Статус: Отсутствует
 
 
Парень провожает девушку. Возле ее подъезда они остановились и он говорит: - Может зайдем ко мне? Выпьем кофе, музыку послушаем. Девушка отвечает: - Ну я не так воспитана. Мне нужно отпроситься у родителей. И уходит. Возвращается через 10 минут и говорит: - Пойдем. Отпустили ненадолго. Они отходят от дома, и тут распахивается ее окно, высовывается отец и кричит: - Посрать посрала, а смывать кто будет?!

Вася ты обещал на мне жениться.
- Ну мало ли что я на тебе обещал.

Поезд метро резко останавливается, и пассажир преклонного возраста невольно хватается рукой за плечо рядом стоящей дамы. - Послушайте!
- сердится она. - А вы бы не могли ухватиться за что-нибудь другое?
- О, мадам, прошу вас: не искушайте меня! - улыбается старик.

В машине. Она: - Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!! - Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?

 
RG Дата: Воскресенье, 06.01.2008, 22:23 | Сообщение # 15
Молотчик
Группа: Cудьи
НапечаТал: 140
Репутация: 9
Статус: Отсутствует
 
 
Самую большую коллекцию спичечных коробков собрала Вера Ивановна, 47 лет проработавшая в городской поликлинике №29, в пункте приема анализов

Звонок.
- Кто там?
Детский писклявый голос:
- Это из милиции!
- Из какой милиции, деточка?
- Из детской комнаты милиции! Открывай, гнида!!

С автобусной остановки трогается автобус.
И вдруг из магазина выбегает мужик,в руках у него два арбуза.Мужик бежит со всех сил, пытается догнать автобус,падает,роняет и разбивает арбузы,поднимается бежит дальше.А народ в автобусе со смеху валится.Одна дама кричит в окно:
- Мужчина, и что это вы так бежите за автобусом, мы сейчас тут все со смеху описаемся?
А мужик отвечает:
- Сейчас вы все укакаетесь, я водитель этого автобуса.

Война. Военный переводчик(П) ведёт допрос военнопленного(В).
(П): Уот из ёр нэйм?
(В): My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?
(В)[удивленно]: My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?!
(В)[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
(П): Я тя спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...

 
RG Дата: Воскресенье, 06.01.2008, 22:31 | Сообщение # 16
Молотчик
Группа: Cудьи
НапечаТал: 140
Репутация: 9
Статус: Отсутствует
 
 
Журналист попал в прошлое и очутился во дворце Ивана-грозного.... Ну естественно думает - во сенсация млин... подбегает к нему и говорит:
-Иван Васильевич, можно взять у Вас интервью?
-Хм... Слово то како чудно придумал.... Ну на, пососи, выдумщик....

В Америке отключили электричество.
Сотни американцев на несколько часов застряли на ескалаторах

Диалог в кабинете гинеколога:
- Ой, доктор - мне щекотно.
- Извините, пожалуйста - задумался...

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мам, а мам, что за рыба маникюрша?
- Откуда ты взял, что это рыба?
- Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу.

 
RG Дата: Воскресенье, 06.01.2008, 22:38 | Сообщение # 17
Молотчик
Группа: Cудьи
НапечаТал: 140
Репутация: 9
Статус: Отсутствует
 
 
- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

В далёкой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные
груди, которые очень нравились серу Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать
их. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он
помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить
Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала
чесуху кожи. Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой
жидкостью бюстгалтер Её Высочества. На следующий день Королева чувствовала
себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она
пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином. Мерлин, обследовав
Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только
слюна сера Ланселота. Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса
облизывал Королевские груди. Радости Ланселота небыло предела - свершилось
его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот
прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдёт же Мерлин
жаловаться Королю. Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он
обработал волшебной жидкостью трусы Короля:.

Мораль той басни: долги свои надо платить.

 
RG Дата: Воскресенье, 06.01.2008, 22:41 | Сообщение # 18
Молотчик
Группа: Cудьи
НапечаТал: 140
Репутация: 9
Статус: Отсутствует
 
 
На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених .
Гость: Не не не не, не жених, ИМЕННО невеста!

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
— Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
— НЕТ!
Парень:
— Ну пожалуйста.
Девушка:
— НЕТ!
Парень:
— Ну что тебе стоит?
Девушка:
— Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я — никаких минетов.

 
RG Дата: Воскресенье, 06.01.2008, 22:44 | Сообщение # 19
Молотчик
Группа: Cудьи
НапечаТал: 140
Репутация: 9
Статус: Отсутствует
 
 
Ночь. Женщина встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару.
Открывает ящик, там лежат разнокалиберные вибраторы. С нежностью глядя на них, тетка шепотом поет:
- Спят усталые игрушки...

Монашки на исповеди. Священник спрашивает первую:
- Тифани, ты когда-нибудь прикасалась к пенису?
- Однажды я потрогала головку моим пальчиком - сказала она, слегка покраснев.
- Тогда окуни свой пальчик в Святую Воду и иди.
Ну, а ты, Дженифер, когда-нибудь прикасалась к пенису?
- Да, однажды я потрогала ЭТО моей правой рукой. - ответила та, смутившись.
- Окуни свою правую руку в купель и иди.
Тут он видит, что одна монашка продирается из хвоста очереди к нему.
- Лиза, куда же ты так спешишь?
- Раз уж мне придется полоскать рот этой Святой Водой, то я хочу это сделать
до того, как Джессика окунет туда свою задницу.

 
RG Дата: Воскресенье, 06.01.2008, 22:46 | Сообщение # 20
Молотчик
Группа: Cудьи
НапечаТал: 140
Репутация: 9
Статус: Отсутствует
 
 
Васелиса-пркрасная обращается к Илье Муромцу:
- Илюша,а ты ель завалишь?
-Завалю!
- А дуб?
- То же!
- А сосну?
- А соснешь,весь лес завалю!!!

Приходит мужик утром в баню, а в бане женский день.
Мужик и говорит вахтеру:
- Давай пока никого нету я быстренько помоюсь и уйду.
Вахтер разрешил ему. Мужик довольный, намылился, моется, парится.
И, как назло две бабы мыться подошли.
Мужик из мойки их услышал, встал под дверь и слушает.
- Мань! А я в америке в бане была, там в мойке такие статуи
стоят, за член дергаешь, а она тебе веник дает, еще раз
дергаешь и она тебе тазик дает.
Ну мужик недолго думая хватает веник, тазик и встает в углу, как
статуя.
- Мань смотри и у нас такие же поставили!
Тут баба подошла, один раз дернула - мужик ей веник,
второй раз дернула - мужик ей тазик дал. А вторая подошла,
дергала, дергала и говорит:
- Любка! Смотри! Она еще и шампунь дает!!!

 
RG Дата: Воскресенье, 06.01.2008, 22:55 | Сообщение # 21
Молотчик
Группа: Cудьи
НапечаТал: 140
Репутация: 9
Статус: Отсутствует
 
 
В порнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала сладострастный стон:
- О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х!
Она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит и говорит:
- Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один.
Мужик:
- А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ну ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут...
- Да отвалите вы на ... О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ах так! Ну-ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь,
а на балконе!
- Да знаю я, дура старая! Я ж только что оттуда свалился.

Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!!!
- Мам.. Я ее в рот положу...

85-летний старик приходит к доктору для того, чтобы сдать анализ спермы.
Доктор дает ему баночку и говорит: "Приходите завтра и принесите свою сперму".
На следующий день старик приходит с пустой баночкой.
"Что случилось?" - спрашивает доктор.
"Понимаете" - говорит старик - "Сначала я попробовал правой рукой и ничего.
Потом левой и опять ничего. Потом моя жена попробовала сначала одной рукой, потом другой и ничего. Потом она попыталась сделать это ртом. Сначала со вставной челюстью. Потом без. И опять не получилось. Мы позвали нашу соседку, но у нее тоже не вышло".
"Что?" - изумляется доктор - "Вы попросили соседку помочь?"
"Да"- отвечает старик - "Мы перепробовали все, но так и не смогли открыть эту баночку"

 
RG Дата: Воскресенье, 06.01.2008, 23:09 | Сообщение # 22
Молотчик
Группа: Cудьи
НапечаТал: 140
Репутация: 9
Статус: Отсутствует
 
 
На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
...
- Сестра! Отсос - это инструмент!

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея.
Спрашивают полковника, за что, мол, ты его так?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит.
Ну я минуту подождал, вторую,
Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит:
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея.
.. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось:

Спортивный комментатор:
- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам.
Остальные лыжники одеты значительно теплее...

 
Kim Дата: Пятница, 25.01.2008, 22:23 | Сообщение # 23
Постоянный клиент
Группа: Модераторы
НапечаТал: 457
Репутация: 14
Статус: Отсутствует
 
 
- Ким ?
- Да это Я
- Ты Ведь Хороший Рэпак?
- Да я такой

очень смешной анекдот смейтесь часами tongue

 
Gangenemy Дата: Пятница, 25.01.2008, 22:24 | Сообщение # 24
[IнкVиZитR FлуDEроF]
Группа: Администраторы
НапечаТал: 1040
Репутация: 42
Статус: Отсутствует
 
 
Kim, да... ты прям Петросяна родственник biggrin


По всем вопросам и предложениям пишите СЮДА

 
Kim Дата: Пятница, 25.01.2008, 22:30 | Сообщение # 25
Постоянный клиент
Группа: Модераторы
НапечаТал: 457
Репутация: 14
Статус: Отсутствует
 
 
- Gangenemy : да... ты прям Петросяна родственник biggrin
- Kim : Я его родственник tongue
 
Gangenemy Дата: Пятница, 25.01.2008, 22:34 | Сообщение # 26
[IнкVиZитR FлуDEроF]
Группа: Администраторы
НапечаТал: 1040
Репутация: 42
Статус: Отсутствует
 
 
Quote (Kim)
- Gangenemy : да... ты прям Петросяна родственник
- Kim : Я его родственник

ето тоже анекдот???



По всем вопросам и предложениям пишите СЮДА

 
Kim Дата: Пятница, 25.01.2008, 22:48 | Сообщение # 27
Постоянный клиент
Группа: Модераторы
НапечаТал: 457
Репутация: 14
Статус: Отсутствует
 
 
- ну конечно biggrin
(Просто сходу фигню придумал biggrin )
 
Sarbaz Дата: Среда, 27.02.2008, 22:58 | Сообщение # 28
Что-то знает
Группа: Пользователи
НапечаТал: 88
Репутация: 3
Статус: Отсутствует
 
 
Встречаются две снегурочки. Одна другой:
- Вчера сделала минет снеговику.
- Ну, и как?
- Просто тает во рту!

Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: - "*б твою мать!"
Из люка в ответ: - "Мать твою *б!"
Чувак подумал и заорал: - "Мать твою *б!"
Эхо ответило: - "Еб твою мать!"
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: - "Мать твою *б, *б твою мать!"
Из люка: - "Иди на х*, не мешай работать!"

Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.
- Наташа, я хочу срать.
- Ни *уя, танцуем.
- Наташа, Я ХОЧУ срать!
- Ни *уя танцуем.
- НАТАША, Я ХОЧУ СРАААТЬ!!!
- Ни *уя, танцуем.
Через некоторое время..
- Поручик, да вы же обосрались!!!
- Ни *уя, танцуем!


ЗАПАДНЫЙ КРАЙ
 
jetbalance Дата: Воскресенье, 09.03.2008, 17:26 | Сообщение # 29
Начинающий МС
Группа: Пользователи
НапечаТал: 67
Репутация: 6
Статус: Отсутствует
 
 
Человек проводит треть жизни в постеле, а остальные две трети он пытается в эту
постель кого-нибудь затащить....

Добавлено (09.03.2008, 17:16)
---------------------------------------------
-Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит "сколько граммов"?
-А это не боулинг? Извините......

Добавлено (09.03.2008, 17:26)
---------------------------------------------
Причина засора.
У одних людей засорился унитаз, вызвали они сантехника.

Пришел, грит - надо прочищать. Обхватил унитаз губами и давай втягивать. Втянул - и выплюнул на пол рядом с унитазом. Посреди кучи дерьма на полу сидит маленькая девочка.

Сантехник на нее показывает и говорит: "вот причина засора". А девочка в ответ: "я не причина, я этажом ниже какала".


JETBALANCE
 
Gangenemy Дата: Понедельник, 10.03.2008, 14:38 | Сообщение # 30
[IнкVиZитR FлуDEроF]
Группа: Администраторы
НапечаТал: 1040
Репутация: 42
Статус: Отсутствует
 
 
jetbalance, анекдоты тупые ИМХО


По всем вопросам и предложениям пишите СЮДА

 
Форум (Battle Zone) » Балталка » Юмор » Анекдоты! (Выкладываем и смеёмся!)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:


Copyright MyCorp © 2020 | Бесплатный хостинг uCoz